Ausgegraut

Sep 20, 2023

Wie Miriam Bloch erzählt

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Seit ich denken kann, drehte sich meine Welt um Essen.

Im Nachhinein glaube ich nicht, dass es ein Problem war, das ich selbst entwickelt habe, oder etwas, das mir jemand angetan hat. Ich glaube, das war etwas, womit ich geboren wurde. Meine Mutter sagte mir immer, ich sei nie mit dem Essen fertig; Schon als Baby habe ich meine Flasche ausgetrunken und wollte weitermachen. Ich hatte nie Lust, etwas zu essen. Ich wollte ständig mehr und es war immer so – jeden Tag, bei jeder Mahlzeit, zwischen den Mahlzeiten. Mein ganzes Leben drehte sich um Essen: wie viel ich durfte, was gab es gutes Essen, was schlechtes Essen, gesund, ungesund, das ist es, was mich dick machen wird, das sind die Mengen, die mich dick machen werden.

Ich habe trotzdem gegessen, was ich wollte.

Meine frühen Erinnerungen sind dunkel. Aber eines wusste ich schon immer: Ich war anders. Ich hatte etwas, wofür ich mich schämen musste. Die Regel in meinem Kopf war: Wenn ich dick war, war ich ein schlechter Mensch; Wenn ich dünn war, war ich ein guter Mensch.

Als Erwachsener weiß ich, dass diese Botschaften nie beabsichtigt waren, sondern eine Ansammlung verschiedener Dinge, die ich als Kind gesehen, gehört und durchgemacht habe. Die Art und Weise, wie ich es interpretierte, zu beobachten, wie die Menschen in meiner Nähe vorsichtig mit ihrer Nahrungsaufnahme und ihrem Aussehen umgingen …

Als ich mir damals Bilder von mir ansah, sah ich nicht so übergewichtig aus, aber es war immer noch so. Als wir uns in der dritten Klasse für eine Mathe-Aufgabe wiegen mussten, war ich der Schwerste in meiner Klasse. Die Schande verfolgt mich bis heute.

Ich habe immer angeboten, das Geschirr zu den Mahlzeiten mitzunehmen, damit ich mehr in die Küche schleichen konnte, weil ich wusste, dass es etwas ist, sich zu schämen, wenn man sich Nachschub holt. Bei meinen Schulausflügen lag mein Fokus auf den Leckereien, die ich mitnehmen durfte. Ich musste alles haben – Chips, Schokolade, Süßigkeiten – sonst lohnte sich nichts von dem Spaß.

Als ich etwa 11 war, versuchten meine Eltern, mich zu Weight Watchers, zwei Ernährungsberatern, und dann zu einem zweiten Abnehmprogramm zu bringen. Später kam noch ein auf Essstörungen spezialisierter Psychotherapeut hinzu. Niemand wusste, was er mit mir machen sollte. Ich konnte nur essen und essen, und ich versuchte nur aufzuhören – aber ich konnte es einfach nicht. Ich hatte kein Gefühl der Kontrolle, weder drinnen noch draußen. Jeder Tag, jeder Moment war ein aussichtsloser Kampf; Jeder Tag drehte sich um diesen völligen Wahnsinn, mehr essen zu müssen.

Auch mein Hausarzt konnte mir nicht helfen; Auch die pädiatrischen Ernährungsberater oder Ernährungsberater, an die er mich überwiesen hatte, konnten das nicht. Kein Fachmann, den ich gesehen habe, konnte mich „reparieren“. Ich konnte keines der für mich aufgestellten Ziele oder Ernährungspläne erreichen. Meine Geschichte war eine Anomalie und niemand konnte herausfinden, wie er mir helfen konnte.

Auch mein Hausarzt konnte mir nicht helfen; Auch die pädiatrischen Ernährungsberater oder Ernährungsberater, an die er mich überwiesen hatte, konnten das nicht. Kein Fachmann, den ich gesehen habe, konnte mich „reparieren“. Ich konnte keines der für mich aufgestellten Ziele oder Ernährungspläne erreichen. Meine Geschichte war eine Anomalie und niemand konnte herausfinden, wie er mir helfen konnte.

Ich erinnere mich an eine besonders deutliche Erkenntnis, die ich in meinen frühen Teenagerjahren hatte: Ich war nicht in der Lage, an einem Schabbat-Tisch zu sitzen und Gesprächen oder der Divrei Thora zuzuhören, ohne im Essen herumzustochern … Croutons, Gurken, ein Stück Challah, irgendetwas darin erreichen.

In meinen späteren Teenagerjahren wurde mir zusätzlich bewusst, dass ich entweder aß – oder nicht. Es gab keine Mäßigung. Ich hatte keine Ahnung, wie man moderiert. Während die meisten Menschen wissen, wann sie satt sind, wann sie aufhören und wann sie eine Pause machen müssen, hatte ich nie dieses Sättigungsgefühl. Stattdessen verspürte ich ein immerwährendes Verlangen nach Essen und machte so lange weiter, bis ich riesige Mengen verschlungen hatte und körperlich krank war oder nichts mehr zu essen übrig hatte.

Diese Jahre sind für mich wie ein Nebel im Gedächtnis. Wie bei einer Kamera im Porträtmodus war ich so auf eine Sache konzentriert, dass der Rest verschwommen war. Ich erinnere mich nicht an viel von meinen Beziehungen und meinem Schulleben, und ich habe heute kaum eine Vorstellung vom zeitlichen Verlauf der Ereignisse in meinem Leben. Ich erinnere mich, dass ich in keiner bestimmten Reihenfolge jede einzelne Diät ausprobiert habe – die Kohlsuppendiät, die Cambridge-Diät, die Atkins-Diät, die Ultra-Low-Fat-Diät, was auch immer. Abgesehen von einer Operation zur Gewichtsreduktion – ich war zu jung, nicht übergewichtig genug und es gab keine zugrunde liegenden gesundheitlichen Probleme – habe ich alles versucht. Im Nachhinein bin ich dankbar, dass ich für die Operation nicht in Frage kam, da ich nicht sicher bin, ob ich meine letztendliche Genesung auch mit einem Bypass oder einem Band hätte aufhalten können. Aber ich habe davon geträumt und darüber nachgedacht.

Ich habe es stattdessen mit Abführmitteln versucht. Ich habe versucht, zu reinigen. Sie haben nicht funktioniert, obwohl das mein ideales Szenario gewesen wäre – all diese Lebensmittel essen zu können und nicht die negative Nebenwirkung zu haben, dick zu sein.

Ich hatte auch eine Körperdysmorphie, was bedeutet, dass ich durch die Betrachtung meiner selbst im Spiegel kaum eine Vorstellung von meiner tatsächlichen Körpergröße hatte. Wenn ich in den Spiegel schaue und kurz zuvor einen Essanfall gehabt hätte, würde ich mich fettleibig fühlen, fettleibig aussehen und das Gefühl haben, ein schlechter Mensch zu sein. Aber wenn ich ein paar Stunden ohne Essanfälle durchgekommen wäre, würde ich dünn aussehen und mich körperlich und emotional großartig fühlen.

Ich machte Hungerdiäten und wusste, dass es in dem Moment, in dem ich Nahrungsmittel in die Hand nahm, die ich nicht essen „durfte“, kein Zurück mehr gab. Die Diät war vorbei. Bis ich es versuchte – und erneut scheiterte.

Diese Erfahrungen sollten für mich das erste Mal sein, dass ich mich selbst kennenlernte, der Auslöser dafür, dass mir schließlich klar wurde, dass ich Kohlenhydrate einfach nicht vertragen konnte. An Kohlenhydraten und Zucker ist natürlich nichts auszusetzen – aber sie haben meinen Körper durcheinander gebracht.

Obwohl mir das erst später klar wurde, war dies der Grund, warum keine dieser Diäten erfolgreich war. Denken Sie zum Beispiel an das durchschnittliche Thunfischsalat-Ofenkartoffelgericht. Während die meisten Leute das als ziemlich sättigendes, gesundes Mittagessen empfinden und danach ein paar Stunden lang nichts essen müssten, hätte es bei mir den gegenteiligen Effekt und ich würde mich nicht zufrieden fühlen, bis ich immer weitermachte und weitermachte war absolut vollgestopft.

Ein denkwürdiger Tag war der Tag, an dem ich aufwachte, in den Spiegel schaute und mir sagte, wie man es mir beigebracht hatte: „Du schaffst es, Elisheva, du bist großartig, du schaffst es.“ Vollgepumpt mit Adrenalin und dem zaghaften Gefühl eines potenziellen Erfolgs mit der neuen Diät, mit der ich experimentierte, wog ich meine Schüssel Haferflocken ab, schnitt die richtige Menge Obst in Stücke und fügte einen Schuss Honig hinzu. Für jedermanns Verhältnisse ein schönes, gesundes Frühstück. Doch niemand konnte herausfinden, warum ich an diesem Morgen um neun Uhr morgens so viel Kohlenhydrate zu mir nahm, wie ich es jeden Tag zuvor und bei jeder einzelnen Diät, die ich je probiert hatte, getan hatte. Das Versagen, das ich an diesem Morgen verspürte, war so schwerwiegend, dass ich jedes Gefühl der Ermächtigung vergaß, das ich zuvor gespürt hatte, und alles, was ich hörte, war meine eigene angewiderte Stimme: „Du bist erbärmlich, du bist ein Verlierer, schau in den Spiegel, du.“ „Du bist so fett, warum kannst du nicht einfach dabei bleiben…“

Alles nur, weil ich den Tag mit Haferflocken begonnen hatte.

Ich wusste es damals nicht, aber jetzt weiß ich es. Zucker und Kohlenhydrate sind giftig für meinen Organismus. Wenn sie in irgendeiner Form und Menge in meinen Körper gelangen, lösen sie einen unkontrollierbaren Drang aus, immer mehr zu essen, und dieser Kreislauf lässt sich nicht durchbrechen.

Ich war nicht verrückt. Ich war krank. Ich hatte eine Esssucht.

Doch der Weg zur Akzeptanz und zum Verständnis war noch sehr lang.

Als ich meine älteren Teenagerjahre erreichte, wurden meine Kämpfe nur noch schlimmer. Ich habe es verpasst, mich mit Freunden zu treffen, ich habe auf Menschen verzichtet – von denen einige nicht mehr am Leben sind, um es wieder gut zu machen, was ich am schmerzlichsten bereue. Ich war meinen Eltern gegenüber unehrlich, was ich aß, und musste meinen Freunden versprechen, es meinen Eltern nicht zu sagen, wenn ich ausrutschte. Meine Freunde wussten alle von dieser großen, hässlichen Sache.

Ich meldete mich bei den Simchas meiner Freunde „krank“, weil mir mein Aussehen peinlich war und ich mich nicht traute, in der Öffentlichkeit in der Nähe von Essen zu sein. Ich war unglücklich, beschämt und wütend. Ich hatte Rückenschmerzen, eine schlechte Körperhaltung, wurde als „Prädiabetiker“ bezeichnet und mein Gewicht machte es mir schwer, mich fortzubewegen. Ich fühlte mich überall fehl am Platz und hatte nie das Gefühl, gut aussehen zu können.

Und ich war mit Gedanken über Essen beschäftigt. Die schnellsten Möglichkeiten, alles unterzubringen …

In diesem Nebel aus Elend und Selbsthass konnte ich Anweisungen und Hinweise wie die eines ausgeglichenen Menschen nicht verstehen. Ich saß mit meinen Eltern im Auto und dachte nur ans Essen; Ich habe nicht darauf geachtet, wohin ich ging. Als ich mit meiner besten Freundin ins Ausland fuhr und wir zusammen ein Auto mieteten, konnte ich nicht verstehen, wie sie wusste, wohin sie in einem völlig fremden Land gehen sollte. Ich konnte die Gedanken an das Essen nicht aus meinem Kopf verbannen, um Platz für andere kognitive Aktivitäten zu schaffen.

Und ich hatte das Gefühl, dass es nie einen Ausweg geben würde.

Wunder gibt es in vielen Formen und für mich war die Heirat eines der größten Wunder, die ich erlebt habe.

Die Heirat bedeutete einen Neuanfang, Balsam für meinen zersplitterten Geist. Zum ersten Mal überhaupt befand ich mich in einer neuen Umgebung. Und zum ersten Mal traf ich jemanden aus nächster Nähe, der beim Essen völlig normal war. Mein Mann würde sogar einen Schokoriegel beginnen und den Rest herumliegen lassen, und ich starrte ihn ungläubig an.

Aber die Ehe bedeutete auch neue Stressfaktoren, und mein nie endender Kreislauf aus Diäten und Versagen, Diäten und Versagen wurde mit aller Macht wieder aufgenommen. An einem besonders stressigen Tag, an dem ich schlechte Nachrichten erhalten hatte, aß ich eine ganze Packung Eis auf. Ich war so hoffnungslos wie nie zuvor.

Ich wusste schon lange, dass es Stipendien für Menschen gibt, die mit der Lebensmittelregulierung in verschiedenen Schweregraden zu kämpfen haben. Ich hatte den Schritt noch nie zuvor gewagt, weil ich schreckliche Angst davor hatte, auf die Nahrungsmittel zu verzichten, von denen mein emotionales und körperliches Überleben abhing. Auf Essen verzichten? Mein Gehirn konnte nicht rechnen. Doch ich hatte wieder einmal den Tiefpunkt erreicht und wusste, ich wusste endlich, dass es nur noch einen Weg auf die andere Seite gab.

Als ein Therapeut ein bestimmtes Zwölf-Schritte-Lebensmittelgemeinschaftsprogramm erwähnte, hatte ich kaum noch etwas zu kämpfen.

Das „Große Buch“ der Anonymen Alkoholiker – die ursprüngliche „Bibel“ aller Zwölf-Schritte-Programme – spricht darüber, dass die Genesung vom Alkoholismus erst beginnen kann, wenn man abstinent ist. Im Gegensatz zu Alkohol ist Nahrung jedoch für das körperliche Überleben unerlässlich, und verschiedene Zwölf-Schritte-Ernährungsgemeinschaften – die meisten davon Ableger von Overeaters Anonymous – haben im Laufe der Jahre Modelle für unterschiedliche Ebenen der Nahrungsabstinenz geschaffen. Die spezielle Gemeinschaft, der ich beigetreten bin, fordert Sie auf, Ihre eigene Definition von Abstinenz zu erstellen. Das bedeutet, dass Sie nicht ganz mit dem Essen aufhören, sondern die Liste der Lebensmittel auswählen, die Sie aus Ihrer Ernährung streichen, und zwar diejenigen, von denen Sie wissen, dass sie Ihre Auslöser sind.

Ich habe meine Liste erstellt. Ich habe den gesamten Zucker entfernt. Ich habe die meisten Kohlenhydrate weggelassen.

Und genau das ist passiert. Ich habe weder Gummibärchen noch Chips, Schokolade oder Kuchen angerührt.

Stattdessen habe ich zehnmal mehr Reis gegessen als normalerweise.

Wenn ich meinen Hunger nicht durch Zucker stillen konnte, habe ich zu viel Kartoffeln gegessen.

Ich habe etwas über Sucht gelernt, ich habe gelernt, was die Zwölf Schritte beinhalten und ihren dreifachen Genesungsansatz: den körperlichen, den geistigen und den spirituellen. Ich habe gelernt, wie man die Kontrolle über das aufgibt, was man wirklich nicht kontrollieren kann (was so ziemlich alles in Ihrem Leben betrifft), wie man erkennt, dass G-tt (oder die „Höhere Macht“, die wir HaSchem nennen) sowieso derjenige ist, der die Dinge regiert, und wie man G-tt die Verantwortung übernimmt , während Sie Schuldzuweisungen, Groll und Erwartungen loslassen und versuchen, anderen zu dienen, anstatt zu versuchen, alles um Sie herum zu manipulieren, was sowieso nie funktioniert.

Die Ideen waren tiefgreifend und möglicherweise lebensverändernd, aber ich arbeitete die Schritte „betrunken“ – ich hatte meine Auslöser noch nicht wirklich aufgegeben, also konnte ich das, was ich lernte, nicht wirklich leben. Denn wenn man betrunken die Schritte abarbeitet, ist man zum Scheitern verurteilt.

Sieben Jahre lang war ich in und aus verschiedenen Gemeinschaften – Overeaters Anonymous, A Vision for You und anderen. Es waren großartige Erfahrungen und fantastische Gemeinschaften, und ich schätze es bis heute, dass ich dabei war, denn letztendlich waren es sie, die mich zum letzten Haus im Block führten. Keine Diät oder kein Ernährungsplan würde für mich funktionieren, wenn sie nicht völlig kohlenhydrat- und getreidefrei wären – aber ich hatte noch nie zuvor die Klarheit, das zu wissen, oder die Bereitschaft, es zu akzeptieren. Wenn Sie das Richtige haben – eine Sucht nach jeglichem Zucker in jeglicher Form –, dann funktioniert Ihr Ernährungsplan möglicherweise nicht für Sie, ganz gleich, welche Art von spiritueller Arbeit Sie betreiben, und letztendlich musste ich die traurige, aber ermutigende Wahrheit zugeben.

Sie haben nicht für mich gearbeitet.

Nachdem ich diese Gemeinschaft verlassen hatte, begann ich zu Daven, wie ich es noch nie zuvor getan hatte. Ich befand mich auf einem Tiefpunkt aller Zeiten, fühlte mich satt, lethargisch, frustriert und schwer enttäuscht.

„Bitte, Hashem“, flehte ich. „Es muss einen anderen Weg geben. Es muss geben. Öffne meine Augen für alles, was ich finden muss. Schenke mir den Weg zur Freiheit. Hebt mich aus diesem schwarzen Loch der Hoffnungslosigkeit heraus.“

Unterwegs hatte ich von einem anderen Steps-Programm namens „Greysheeters Anonymous Anonymous“ gehört (benannt nach dem grauen Blatt, auf dem der ursprüngliche Ernährungsplan gedruckt war), aber es klang außerhalb meiner Liga, viel zu gruselig und Hardcore, und ich dachte, das sei es auch für die wenigen seltsamen und exzentrischen Individuen, für die nichts anderes funktionierte. Es war sicherlich nicht in meinem Horizont; Ich hatte das Gefühl, ich könnte mich nie auf ihre Einschränkungen festlegen, zu denen das Abmessen und Wiegen von drei Mahlzeiten am Tag, das Nichtsessen zwischendurch (obwohl andere Programme das auch vorsehen) und das Entfernen aller Formen von Zucker und Kohlenhydraten, einschließlich Getreide und kohlenhydratreicher Produkte, gehörten Gemüse, die meisten Früchte und alles andere, was nicht auf dem Greysheet steht.

Eines Tages erhielt ich aus heiterem Himmel einen Anruf von einem alten Freund, zu dem ich den Kontakt verloren hatte. Während wir uns gegenseitig über das Leben informierten, kam meine Geschichte zum Vorschein.

„Shelly“, sagte sie und nannte mich bei meinem alten Spitznamen aus meiner Kindheit, „du weißt, dass ich Teil von Greysheeters bin. Du solltest auch mitmachen.“

Als ich mein Gesicht in meinen Händen vergrub, dachte ich: Nein, nein, nein. Geh weg. So weit ist es nicht gekommen. Ich kann nicht glauben, dass es soweit gekommen ist.

Dann brach plötzlich eine Gänsehaut in meinem ganzen Körper aus, als mir plötzlich klar wurde: Hashem, du hast auf meine Tefillos geantwortet.

Aus logistischen Gründen konnte ich nicht sofort starten, sondern habe die Zeit stattdessen genutzt, um nach der Bereitschaft zur Teilnahme zu fragen – oder wie mein Freund vorgeschlagen hat, nach der Bereitschaft, die Bereitschaft zur Teilnahme zu finden.

Der Tag, an dem ich Greysheeters Anonymous (GSA) beitrat, war der Tag, an dem ich die Freiheit genießen konnte. Unheimlicherweise fühlte ich mich sofort zu Hause, ein Gefühl, das ich mir gewünscht hätte, als ich mich früher Gruppen angeschlossen hatte, aber ein Gefühl, das ich nie erreichen konnte. Ich hatte mich immer fehl am Platz gefühlt.

Bei GSA liegt der Fokus auf dem Neuankömmling, und ich wurde sofort von einem Überfluss an Liebe und Akzeptanz überflutet. Was mir sofort auffiel, war die schiere Anzahl an Tagen und Jahren, in denen Menschen „clean“ waren. Dort war eine Frau mit 28 Jahren Abstinenz. Zehntausend einzelne Tage mit drei Mahlzeiten am Tag, nichts dazwischen und nur Lebensmittel auf dem Greysheet. Das war so anders als das, was ich in meinen vorherigen Gruppen gesehen hatte: Menschen, die abstinent waren, dann stürzten und immer wieder von vorne anfingen.

Hey, vielleicht schaffe ich das, dachte ich.

Um Mitglied bei GSA zu werden, müssen Sie lediglich bereit sein, mit dem Verzehr von Nahrungsmitteln aufzuhören, die Heißhunger auslösen. Sie werden „abstinent“, sobald Sie anfangen, drei Mahlzeiten am Tag zu sich zu nehmen, nichts dazwischen, nur Lebensmittel, die auf dem „Graysheet“ stehen, und Sie jeden Tag Ihren Sponsor anrufen. Ein „Sponsor“ ist in der GSA jeder, der 90 Tage oder länger abstinent ist. Sobald Sie abstinent sind, schließen Sie sich mit jemandem zusammen und beginnen, die Zwölf Schritte durchzuarbeiten.

Im Big Book wird Trinken mit einer Allergie verglichen, wobei mir klar wurde, dass auch ich eine verstärkte und abnormale Reaktion auf eine für viele andere neutrale Substanz habe – Kohlenhydrate. Sobald ich anfange, löst es ein Verlangen aus, und ich kann nicht aufhören. Dem Big Book zufolge ist Sucht nicht nur körperlich, sondern auch geistig und seelisch – und alle diese Bereiche müssen angegangen werden, um eine echte Genesung zu erreichen.

Bei einer Sucht geht es nicht um bloße Willenskraft, aufzuhören oder sich zu ändern, da die Stärke des Verlangens außerhalb der menschlichen Kontrolle liegt. Sie würden jemandem mit einer schweren Erdnussallergie nicht sagen: „Iss einfach diese eine Erdnuss und setze deine ganze Willenskraft ein, um eine Reaktion zu vermeiden.“ Wenn man süchtig ist, kann man nicht „den Stecker ins Wasser stecken“ und einfach aufhören, sonst hätte ich schon vor langer, langer Zeit aufgehört.

Ich musste meinen Glauben in Frage stellen, dass ich mein Essen kontrollieren kann und dass ich jedes Essen genießen kann, das ich möchte, wenn ich nur kontrollieren kann, wie viel und wann ich esse. Jedes Mal aufs Neue glaubte mein Verstand an die Lüge, dass das nächste Mal anders sein würde. Niemand wird es erfahren, ich habe es verdient, und die Konsequenzen spielen keine Rolle, würde ich mir sagen.

Die der Sucht innewohnende spirituelle Krankheit geht mit Gefühlen der Unruhe, der Wertlosigkeit, des Selbsthasses und der Unzufriedenheit einher, als ob man aus der Haut kriechen möchte – ein Gefühl, das eine weitere Runde von Heißhungerattacken auslöst. „Ich bin dem Essen gegenüber machtlos“, ist der Refrain, den ich mir selbst sagen gelernt habe. Ich habe gelernt, dass das Einzige, was meine Sucht lösen kann, darin besteht, mich auf eine neue Art und Weise mit etwas Höherem zu verbinden, ein Prozess, der üblicherweise durch die Arbeit an den Zwölf Schritten erreicht wird (wobei die ersten Schritte ein Eingeständnis der Machtlosigkeit gegenüber der eigenen Sucht und die Bereitschaft sind, mit dem Alten Schluss zu machen). , bequeme Muster und G-tt den Weg weisen zu lassen).

Bevor ich GSA entdeckte, verstand ich nicht ganz, was mit mir los war, und es war ein schmerzhafter, einsamer Weg, aber ich habe anschließend junge Frauen aus der ganzen Welt getroffen, die diesen Weg vor mir gegangen sind, die es gezeigt haben Ich weiß, dass es machbar ist, dass das Leben als Frum nicht bedeuten muss, dass ich mich ins Grab begebe. (Während GSA bei mir funktioniert hat, gibt es andere Programme, die die Vorgaben von GSA übernommen haben, und es gibt sogar ein auf der Tora basierendes „13-Schritte“-Programm.) Meine Sucht hat mir das Leben gestohlen, und ich hasse es, darüber nachzudenken, wo Ich wäre es, wenn ich weiterhin in diesem Nebel leben würde, in dem das Einzige, was zählt, das Essen ist.

Ja, der Anfang war schwierig. Ich war die meiste Zeit hungrig und ertappte mich dabei, wie ich mir stark nach Nahrungsmitteln sehnte, die ich zuvor reichlich gegessen hatte. Dennoch war ich entschlossen, wie die anderen in meiner Gruppe zu werden. Ich habe das getan, und ich wollte es richtig machen. „Ich bin nicht schlecht, wenn ich versuche, gut zu werden“, sagte ich mir, „ich bin krank und versuche, besser zu werden.“

Jetzt wiege und messe ich unter Anleitung meines Sponsors meine drei Mahlzeiten am Tag ab. Die Beträge ändern sich aufgrund von Faktoren wie Schwangerschaft, Stillzeit, Unterhalt oder, Gott bewahre, Krankheit. Ich esse nichts zwischen den Mahlzeiten und nichts, was nicht auf der Liste steht. Ich bin Teil einer Frum-Rezepte-Gruppe und habe so viel Spaß beim Experimentieren in der Küche. Das Greysheet steckt in meinen Küchenschränken fest. Wenn ich einmal unsicher bin oder einen harten Tag habe, rufe ich meinen Sponsor oder jemand anderen mit 90-tägiger Abstinenz an. Ich treffe meine Essensentscheidungen nicht alleine – es ist wie die Katze, die die Milch bewacht. Ich fühle mich geliebt, akzeptiert und unterstützt, und das übertrifft mein Verlangen größtenteils.

Während meines ersten Jahres bei der GSA kam es zu einem emotionalen Moment. Ich war schwanger und da ich in früheren Schwangerschaften unter Schwangerschaftsdiabetes gelitten hatte, musste ich medizinisch einen Blutzuckertest durchführen. Als ich ein paar Monate zuvor mit dem Greysheet-Plan begonnen hatte, dachte ich, ich hätte mich für immer vom Zucker verabschiedet, und bis dahin hatte ich Erfolg gehabt. Es fühlte sich so beängstigend an, gezwungen zu werden, eine Flasche Zucker zu trinken, und ich weinte zu Hashem, er möge mir helfen, das durchzustehen, damit ich nicht meine Abstinenz verliere. Das tat ich nicht, obwohl ich danach zwei Wochen lang angespannt und verkrampft war und aufgrund des vielen Zuckers in meinem Körper ein stärkeres Verlangen nach Nahrungsmitteln hatte als seit einiger Zeit. Damals habe ich es nicht angeschlossen, aber später erfuhr ich, dass es am Zucker in meinem System lag.

Ein anderes Mal hatte ich vergessen, die Zutaten einer bestimmten Gewürzmischung zu überprüfen, die ich großzügig auf viele meiner Speisen gestreut hatte. Damals wusste ich noch nicht, dass das Gewürz als zweite Zutat Zucker enthielt. Es dauerte eine Woche intensiven Verlangens und mehrere Gespräche mit meinem Sponsor, bis ich darüber nachdachte, die Inhaltsstoffe zu überprüfen. Was für ein Schock war ich, als ich den Zucker entdeckte.

Meine Kinder wissen, dass ich mich von Zucker fernhalten muss, auch wenn sie noch zu klein sind, um es zu verstehen, und übernehmen die ganzen Erklärungen für mich. Einmal war ich mit Freunden unterwegs und ihre kleine Tochter fragte meinen Sohn, warum ich nicht esse.

„Mama ist gegen viele Dinge allergisch“, erklärte mein Sohn, „also bringt sie ihr eigenes Essen mit, weil es viel einfacher ist.“ Und ich musste nichts sagen.

Jetzt, nach 800 Tagen, bin ich nicht mehr wiederzuerkennen, vor allem für mich selbst. Wissen ist Macht, und für mich hat das Verständnis der Funktionsweise meiner Sucht und die Unterstützung meiner Gemeinschaft mehr als nur Macht gegeben. Es hat mir Freiheit gegeben.

Während es früher darum ging, es so schnell wie möglich hineinzustopfen, damit es niemand sehen konnte, macht es mir jetzt großen Spaß, meine Mahlzeiten zuzubereiten und zu essen. Ich lasse mein Blut regelmäßig untersuchen und bin jetzt gesünder als je zuvor. Meine Reise ist ungewöhnlich – die meisten Menschen brauchen keine solch extremen oder restriktiven Diäten, und niemand sollte eine solche versuchen, ohne Rücksprache mit Gesundheitsexperten und ihrem Arzt zu halten. Aber in meinem Fall, als mir nichts anderes helfen konnte, war diese besondere Gemeinschaft transformierend.

Anstelle von Entbehrung und Verzweiflung empfinde ich jetzt Dankbarkeit. Heute bin ich bei mir selbst, bei meinem Mann, meinen Kindern, meinen Freunden und vor allem bei Hashem.

Wenn meine Ernährung passt, passt auch alles andere zusammen.

Wenn ich mein Essen in den kleinen Bereich stelle, gebe ich auf und bitte Hashem, sich um den großen Bereich zu kümmern.

Miriam Bloch ist eine Psychotherapeutin und Autorin mit Sitz in London, Großbritannien

R Untersuchungen haben ergeben, dass zuckerreiche Lebensmittel das Belohnungssystem des Gehirns stärken können. Dies kann in manchen Fällen die natürliche Fähigkeit des Gehirns außer Kraft setzen, zu wissen, wann mit dem Essen aufzuhören ist, trotz der Folgen wie extremer Gewichtszunahme und schwerwiegenden Gesundheitsrisiken.

Wenn sich eine Person trotz der schwächenden Auswirkungen auf ihr Leben nicht auf ihre Willenskraft verlassen kann, um mit Essattacken aufzuhören, liegt möglicherweise eine Esssucht im Spiel.

Nahrungssucht geht wie Alkohol- und Drogensucht mit starkem Verlangen, der Unfähigkeit, den Konsum einzuschränken, und Entzugserscheinungen einher. In einer Studie berichteten diejenigen, die auf der Skala für Nahrungsmittelsucht einen hohen Wert erreichten, dass sie immer mehr essen müssten, um die gleiche emotionale Wirkung zu erzielen. Für diese Menschen ist es schwierig, an etwas anderes als Essen zu denken, was zu einer Beeinträchtigung ihres familiären, sozialen und beruflichen Lebens führt.

Wenn eine Sucht im Spiel ist, muss die Behandlung einer übermäßigen Gewichtszunahme eine andere Form annehmen. Da Essen das Belohnungszentrum im Gehirn stimuliert, sind Experten der Meinung, dass es genauso behandelt werden muss wie jede andere Sucht. Sie glauben auch, dass Änderungen des Lebensstils und sogar eine Magenbypass-Operation nur minimale Auswirkungen haben werden, wenn die zugrunde liegende Sucht nicht angegangen wird.

Bildnachweis: Harvard Health Online; PsychGuides.com

Mein enger Freund Raizy und ich waren Partner bei der Kriminalität – dem Verbrechen, uns mit Essen das Leben zu nehmen. Wir gingen zusammen in die All-you-can-eat-Restaurants und packten genug Pommes, Pita und Chummus für eine Armee ein. Sie war am Schabbat-Nachmittag vorbeigekommen, und zusammen hatten wir beide ein Tablett mit Brownies, eine Tüte Kartoffelchips in Familiengröße, eine Tüte Toffees und eine Dose Pareve-Eis gegessen – alles mit einer Cola Light abgespült .

Für diejenigen unter Ihnen, die keine zwanghaften Überesser sind, klingt das wahrscheinlich ziemlich ekelhaft – wer kann so viel zu sich nehmen? Aber für diejenigen unter uns, deren Völlegefühlsmechanismen nicht mehr im Gleichgewicht sind (zusammen mit unserer Fähigkeit, mit schmerzhaften Emotionen umzugehen), sind wir so – immer hungrig, immer auf der Suche nach Sättigung, nie zulassen, dass Hungerattacken die Oberhand gewinnen. Essen nutzen, um alle unsere Probleme zu lindern.

Als wir beide etwa 50 Kilo übergewichtig waren, wussten wir, dass es Zeit für verzweifelte Maßnahmen war, und schlossen uns einem 12-Schritte-Programm nur für Frauen für Überesser an. Wie viele Menschen wissen, besteht der erste Schritt darin, zuzugeben, dass man seiner Sucht gegenüber machtlos ist und dass sein Leben dadurch nicht mehr zu bewältigen ist. Das bedeutet, dass alle Willenskraft der Welt Ihrem Verlangen nicht gewachsen ist und dass Ihre Sucht Sie innerlich in ein Chaos bringt, auch wenn Sie äußerlich zusammenhaltend und leistungsstark sind. Weil jeder Süchtige irgendwann mit Hilflosigkeit, Elend, Scham, Isolation, Geheimhaltung, ruinierten Beziehungen, spiritueller Distanz und unerfülltem Potenzial konfrontiert wird. (Mein persönlicher Tiefpunkt? Es war am Simchas-Tora-Morgen und während meine Familie in der Schule war, um Hakafos zu essen, war ich damit beschäftigt, in der Stille meiner Küche herumzukauen – bis einer meiner Jungs hereinstürmte und sagte: „Mami, wo warst du?“ !? Du hast uns alle unter den Tallis in Kol Hane'arim knapp verpasst!“)

Könnte ich es tun? Konnte ich die Entscheidung treffen, mich aus dem Sumpf zu befreien, den ich geschaffen hatte, einem Sumpf, der sich so angenehm, zuverlässig und zuverlässig anfühlte? Raizy war voller Tatendrang. Sie fuhr im Sprint aus dem Tor. Schließlich bot das Programm auch eine tolle Diät an. "Es ist wunderbar!" Sie sagte mir. „Können Sie sich vorstellen, dass wir nie wieder Kuchen essen werden?!“ Ich war am Boden zerstört. Während sie damit beschäftigt war, ihr Gemüse zu schneiden, steckte ich in der Überwältigung des „Für immer“ fest. Der Gedanke an die Ewigkeit weckte in mir den Wunsch, unter einen Felsen zu kriechen, zu Bett zu gehen und mich wieder in meine Decke zu verkriechen. (PS „Forever“ war auch zu groß für Raizy – sie gab nach einem Monat auf und kehrte nie mehr zurück.)

Als ich zum ersten Mal sah, wie vier Unzen Hühnchen oder eine halbe Tasse brauner Reis tatsächlich aussahen, dachte ich, ich würde ohnmächtig werden; Das waren Hungerrationen und ich würde offensichtlich verkümmern und tot umfallen – wenn nicht heute, dann sicher nächste Woche. Aber dann, mit der Hilfe eines liebevollen und spirituell geschulten Sponsors, fing ich an, es zu bekommen. „Nichts ist für immer“, sagte sie. Nehmen Sie es einfach einen Tag nach dem anderen ein. Machen Sie sich keine Gedanken über morgen. Das ist viel zu groß.

Was ich gelernt habe ist, dass ich meine Sucht (oder irgendetwas anderes in meinem Leben) alleine nicht kontrollieren könnte, aber es gibt jemanden, der es kann. Ich kann mich an Hashem wenden! Ich habe gelernt, dass meine Beziehung zu Hashem der Schlüssel zu meiner Genesung ist und dass es an mir liegt, die Entscheidung zu treffen, ihm als Ersatz für mein wackeliges Fundament aus Eigenwilligkeit und Kontrolle zu vertrauen. Ich habe etwas über die Wahl gelernt – dass ich zwar nichts und niemanden um mich herum kontrollieren kann, aber für die Art und Weise, wie ich reagiere, Verantwortung übernehmen und so den selbstzerstörerischen Kreislauf aus Selbstmitleid, Rationalisierung, Schuldzuweisungen und Verleugnung durchbrechen kann.

Das klingt wirklich schwer, wenn wir doch nur über Essen reden, nicht wahr? Aber das ist der Punkt: Ich bin nicht gestorben – nicht nach dem ersten Tag und nicht nach 13 Jahren des ersten Tages. Denn heute weiß ich, dass alles, was Haschem auf meinen Teller legt, für mich genug ist, und dass alles, was Er auf „meinen Teller“ legt, auch für mich genug ist. Es ist genau das, was ich brauche. Ich habe gelernt, dass alles, was andere haben, ihr Anteil ist, nicht meiner. Ich habe gelernt, dass ich, so schmerzhaft das Leben auch ist, so erschütternd Ablehnung und Enttäuschung auch sein mögen, ich von Hashem immer und bedingungslos umarmt und geliebt werde und mich nicht mit Kuchen und Schokolade füllen muss, um mich satt zu fühlen (mein Magen und ...). Die beiden Herzen liegen ziemlich nahe beieinander, daher ist es nicht immer leicht zu erkennen, welches leer ist.

Ich denke nicht an ein weiteres Jahrzehnt ohne Kuchen. Oder sogar darüber, wie ich ohne Donut durch Yom Tov komme. Als ich heute aufwachte und „Modeh Ani“ sagte, wusste ich, dass ich, nur für heute, auf dem Laufenden bleiben wollte. Nicht wieder in dieses schwarze Loch aus Schuldgefühlen, Scham und Hoffnungslosigkeit abrutschen und mich fragen, ob ich das jemals schaffen würde um mich wieder herauszukämpfen.

Nur für heute suche ich nach Licht, Hoffnung und Verbindung.

Der Autor kann über Mishpacha kontaktiert werden

(Ursprünglich vorgestellt in Family First, Ausgabe 858)

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